Воспитание детей, роль родителей...

Хочу опять дать часть информации из психологии по созависимости...
Это выдержки из книги Москаленко В.Д. "Зависимость. Семейная болезнь."
В данном случае это касается воспитания детей и роли родителей... Почему я в духовном общении даю эту информацию?

Дело в том, что правильный взгляд на воспитание дает мне по новому смотреть на отношения с моим Отцом. Я росту в понимании как Он ко мне относится (или как не относится), потому, что образ правильного отношения родителя, во мне заложен не был. Я учусь, как относится не только к своим детям, но и к тем, которых дает мне Бог, для того, чтобы я помог им стать Его детьми...

Итак, начнем... будет много информации, но думаю она окажет полезное действие для вас, поэтому наберитесь терпения...

Существует понятие "семейный сценарий"...

Сюда входит повторение узловых событий в семье. Понять тайну сценария важно, поскольку любые перемены к лучшему начинаются с осознания своих проблем.
Ранее мы рассматривали, как созависимость близких может поддерживать алкоголизм либо наркоманию в семье. Ниже мы рассмотрим, как созависимые родители воспитывают своих детей. С нашей точки зрения, влияние созависимых родителей на потомство вносит существенный вклад в предрасположение на психологическом уровне к развитию зависимости.

Вначале выполним упражнение...

Упражнение "Свет мой, зеркальце, скажи"

Большинство людей в нашей культуре верят, что быть хорошими родителями значит руководствоваться следующими пятью принципами.

1. Я обязан(а) контролировать своих детей, иными словами, заставлять их жить так, как я считаю правильным.
2. Я выше своих детей во всех отношениях: по опыту, по уму, по одаренности и так далее.
3. Мои дети пожизненно обязаны мне за все, что я им сделал (а).
4. Я обязан(а) быть безупречным родителем.
5. Мои дети являются более важными, чем я сам(а).

Если вы согласны с утверждениями, то вы – созависимый родитель.

Созависимость, хотя и не является болезнью в строго медицинском смысле, но нуждается в исправлении. Созависимые родители и сами не чувствуют себя комфортно, и детям не позволяют гармонично развиваться. Более того, Созависимость родителей ставит детей в условия повышенного риска развития различных форм зависимости.

Ниже описаны 4 типа созависимых родителей –

• требовательный
• критикующий
• сверхопекаюший
• отстраненный родитель

Каждый из них может руководствоваться либо всеми 5 принципами созависимости, только что перечисленными, либо одним из них. В жизни часто один и тот же созависимый родитель сочетает в себе черты требовательного и критикующего, а порой сверхопекающего либо отстраненного родителя. "Чистые" типы встречаются редко, чаше имеет место склонность к проявлениям тою или иного типа.

Что делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. Медицинская практика и наблюдения в обыденной жизни убеждают меня в том, что все родители созависимы в той или иной мере.

Созависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности. В этой реакции нет чего-то личного. Человек ведет себя так не потому, что он добровольно выбрал эту форму поведения, а потому, что Созависимость развивается по законам психологии у лиц, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.

Требовательный родитель...

Язык требовательных родителей отражает стиль воспитания. Вот часто звучащие фразы в подобных семьях. Они произносятся требовательным тоном, не терпящим никаких возражений.

• Делай это сейчас же.
• Убери свою комнату немедленно.
• Потому что я так сказала.
• Это мое правило. Вот почему.
• Быстренько убирайся отсюда и делай то, что тебе говорят.
• Прекрати!
• Я сказала делай, значит делай.

Приведенный далеко не полный перечень фраз показывает непоколебимую волю требовательных родителей и веру в свою правоту. Они всегда правы. Их способ что-то делать – лучший способ. Они культивируют свой имидж всезнающих, непоколебимых и неразрушаемых людей. А как на самом деле?

Истоки диктаторского, тиранического стиля родителей находятся в том, что сами родители в глубине души крайне неуверенные люди, боящиеся если не всего, то многого. И чтобы ощущать, что жизнь идет как надо, чтобы добыть себе чувство безопасности, они испытывают потребность управлять и контролировать жизнь своих детей. Часто у родителей самих было трудное детство.

Критикующий родитель...

Часто звучащие фразы в подобных семьях следующие.

• О чем ты думала, когда это делала?
• Ух, ты, тупица!
• Я не могу поверить, что это сделала ты.
• Ты выглядишь ужасно злой (варианты: растерянной, тупой, глупой). Сейчас же изменись!
• Ты никогда ничего не можешь сделать как следует!
• Я не могу поверить, что ты снова это сделала, я же тебе столько
• раз говорила, что это нельзя!
• Ну, и что ты думаешь о своем поведении?
• Ты – папуля номер два. Ты точно такая же, как он.
• Сядь прямо, перестань грызть ногти.

Напоминания о том, что дети глупы, непривлекательны, неумехи, неряхи, бестолковые, некрасивые и т.п., способны подорвать и даже разрушить чувство собственной ценности и собственного достоинства. Внешняя, показная самоуверенность родителей сочетается с тем, что они мало проявляют эмоций в отношении детей. Любви, сочувствия нет. Объяснение: "А то на голову сядут". Родители боятся, что любовь приблизит к ним детей и тогда дети распознают их внутренний далеко не совершенный мир.

Сверхопекающий родитель...

Язык сверхопекающих родителей таит в себе скрытый, неявный разрушительный смысл. Не сразу заметишь, что их фразы ранят ребенка. Вот несколько типичных высказываний из лексикона сверхопекающих родителей.

• Ты бы лучше позволил мне помочь тебе.
• О, это не твои трудности.
• Это наше с отцом дело – беспокоиться о тебе.
• И ты думаешь, что уже готов приступить к этому делу?
• Ты бы лучше ничего не предпринимал, не спросив предварительно меня.
• Я это сделаю для тебя (фактически получается за тебя),
• Я боюсь, что ты наживешь себе неприятностей,

Подобными внушениями сверхопекаюшие родители убеждают своих сыновей и дочерей в том, что они (дети) не знают, как о себе позаботиться. Родители буквально выталкивают детей из процесса принятия решения. Если же этот механизм у детей простаивает, то он не развивается, ржавеет, разрушается.

В результате все больше увеличивается душевная дистанция между родителями и детьми. Родители ведут себя так, будто они знают какие-то секреты, владеют мудростью жизни, но не сообщают их детям. На самом деле, родители боятся выпустить из-под контроля ребенка, а дети боятся самой жизни. Родители очень боятся потерять свое дитя. В конце концов это самое драгоценное что есть в их жизни. Опыт утрат они уже имеют, в прошлой жизни у родителей было немало утрат.

Отстраненный родитель...

Язык отстраненных родителей изобилует примерно следующими фразами.

• Я слишком занята. Может быть, позже.
• Я не могу тебе это обещать.
• Неужели не видишь, что я занят.
• Может быть, завтра.
• Я никогда не хотела ставить на первое место семью, детей.
• Моя дочь – это моя ошибка.
• Я должна завершить работу к завтрашнему дню.

Игнорируя эмоциональные потребности детей, а это потребность в прикосновении, в одобрении, в ободрении, в признании ребенка живым человеком, а не чем-то ниже травы, тише воды, – отстраненные родители подрывают самооценку, самоуважение детей.

Часто родители не слышат своих детей, так как боятся, вдруг ребенок потребует от них больше тепла, любви, чем они сами располагают. Иногда родители и проявляют интерес к жизни ребенка, но все откладывают и откладывают удовлетворение его душевных потребностей.
Многие из этих родителей полны гнева точно так же, как их дети, потому что они равно несчастливы, равно обделены любовью. Часто они склонны подавлять, вытеснять эти чувства или отрицать их.

У меня есть хорошая новость для читателя. Установлено, что в каком бы возрасте ни находились дети, избавление родителя от созависимости, даже частичное, в ста процентах семей оказывает колоссальное благотворное влияние на детей и на семью в целом. 

Теперь Москаленко предлагает посмотреть на правильный образ родителя...
она назвала такого родителя - ответсвенный родитель...

Ответственный родитель...

Язык ответственных родителей содержит такие фразы.

• Я так горжусь тобой!
• У тебя это дело получилось так хорошо. Покажи мне, как ты это делаешь.
• Ты и вправду оказываешь мне большую помощь.
• Говорила ли я тебе когда-нибудь (сегодня), как я люблю тебя?
• Что ты об этом думаешь?
• Я действительно уважаю твое мнение.
• Мне действительно очень нравится тот способ, как ты это сделал.
• Это свидетельствует, как много труда ты в это вложила.
• Я понимаю твое огорчение, я знаю, как ты старался.

Ответственные родители говорят "мой ребенок заболел" или "он пошел в первый класс", а созависимые говорят "мы переболели корью", "мы пошли нынче в первый класс". В слове "мы" нет восприятия ребенка как другого человека, отдельного от родителя. Это неуважение к личности ребенка. Позитивные послания, замечания весьма способствуют высокой самооценке ребенка.

Ответственные родители подбадривают ребенка в том, чтобы он сам делал выбор. Так формируется навык решения проблем.
Дети ответственных родителей вырастают уверенными в себе (это не одно и то же, что самоуверенными), с большими личностными ресурсами, способными принимать на себя ответственность. Это имеет отношение к профилактике зависимости, поскольку зависимость (алкогольная, наркотическая) – это болезнь безответственности.

Если матери и отцы научились быть ответственными родителями (а родительству можно учиться!), то вместо демонстрации своего превосходства над детьми они показывают, как можно полагаться на самого себя. И дети верят в свою компетентность.

Ответственные родители убеждены, что они сами нисколько не лучше, не выше, но и нисколько не хуже, не ниже в человеческом достоинстве, чем их дети. Дети в подобных семьях вырастают в уверенности своего равенства с другими людьми по чувству собственного достоинства.
Ответственные родители хотят, чтобы в зрелом возрасте их дети могли прочно стоять на ногах во всех смыслах – и физически, и психологически.

Взаимное уважение – вот руководящий принцип ответственных родителей. И тогда родители не устраивают таких ситуаций, конфликтов, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Постоянное чувство вины не является социально полезной эмоцией, как верят многие люди. Только взрослые люди, не мучимые чувством вины, могут уважать своих родителей, уважать себя. Без чувства вины лучше налаживаются контакты с другими людьми.
Дети ответственных родителей доверяют другим людям. Неудивительно, что люди их любят.

Ответственные родители смело обнаруживают свое несовершенство перед детьми (нет в мире совершенства!), придерживаются реалистических стандартов как для себя, так и для детей. Родители сами не упускают из вида свои сильные стороны, свои реальные достоинства и сфокусированы на сильных сторонах детей. Родители терпеливы и не очень озабочены своим имиджем родителя или образцовой семьи перед другими. Поддержание имиджа ведет к утрате своего собственного я. Точка отсчета должна быть внутри, а не вовне. Мало ли что скажут другие. Важна собственная уверенность.

Дети ответственных родителей фокусируют внимание на конкретной жизненной задаче. У них нет страха, что не справятся, что их ждет провал, как на это посмотрят другие. Дети склонны рассматривать свои ошибки как вызов себе, пытаются сделать то же самое снова и снова с учетом урока из ошибок и добиваются успеха. Юноши из таких семей имеют мужество испытать себя в новых обстоятельствах.

Дети ответственных родителей гораздо более терпимы к другим, чем дети созависимых родителей. Созависимые родители ошибочно полагают, что любое желание ребенка должно быть выполнено (другая крайность – запрещено). Часто я слышала от родителей фразу: "Ребенок у меня на первом месте, он для меня человек номер один, я сама у себя на десятом месте". Попадать в рабство к ребенку тоже не стоит. Это опасно, поскольку научает ребенка не уважать права других. В этом есть опасное послание: быть эгоцентричным – нормально.

Ответственные родители учат своих детей собственным примером тому, что все люди важны, достойны, включая родителей. Осознавать себя достойными людьми – значит не попадать в ситуацию, когда родители становятся половой тряпкой, о которую дети могут вытирать ноги. Быть ответственным родителем – значит иногда говорить ребенку "нет" и уважительно относиться к его "нет".

Руководство для родителей

Позитивные подкрепления в разных стадиях развития ребенка – хорошее руководство для родителей
Когда я повышала свою квалификацию в Бетти Форд центре (город Пам Спрингс, Калифорния, США), я узнала, как важно для развития ребенка давать ему позитивные подкрепления, подходящие для каждой стадии развития. Мы пользовались схемой под названием "Помоги! Для родителей детей различных возрастов" – Jean lllsley Clarke "HELP! For Parents of Children of Different Ages". – Harper & Row, 1986. Permission to copy, Jean Illsley Clarke).

Подтверждения – это фразы в устах родителей или смысл отношения к ребенку, который может быть выражен и без слов. Мне показалось, что список подтверждений может быть руководством, как выражать любовь к ребенку в соответствии с запросами его возраста. Привожу здесь этот список.

Стадии развития ребенка и родительские подтверждения:

Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.

• Я рада, что ты – живой.
• Ты принадлежишь нам, ты наш.
• То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
• Я рада, что ты – это ты.
• Ты можешь расти со своей скоростью.
• Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес.

• Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
• Ты можешь использовать все твои органы чувств, когда узнаешь мир.
• Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
• Ты можешь знать то, что ты знаешь.
• Ты можешь интересоваться чем угодно.
• Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
• Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

Стадия 3. "Думать". От 18 мес. до 3 лет.

• Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
• Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.
• Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
• Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
• Ты можешь одновременно думать и чувствовать.
• Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.
• Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя.

Стадия 4. "Идентификация и обретение силы", от 3 до 6 лет.

• Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто такие другие люди.
• Ты можешь быть одновременно и сильным и просящим помощи.
• Ты можешь пробовать себя в разных ролях и различными путями ощутить свою силу, свою значимость.
• Ты можешь обнаруживать результаты своего поведения.
• Все твои чувства хороши в общении со мной.
• Ты можешь понимать, что реально, а что "понарошку".
• Я люблю тебя таким, каков ты есть.

Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет. 

• Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
• Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
• Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
• Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
• Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
• Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
• Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Стадия 6. "Идентификация, сексуальность и отделение", подростковый возраст.

• Ты можешь знать, кто ты таков, и осваивать, практиковать навыки независимости.
• Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и ты можешь быть ответственным за свои потребности и свое поведение.
• Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.
• Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.
• Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.
• Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.
• Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.

Стадия 7. "Взаимозависимость", зрелый возраст.

• Твои потребности важны.
• Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.
• Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.
• Через годы ты можешь пронести и можешь постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.
• Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.
• Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.
• Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.
• Ты можешь говорить свои "здравствуй" и "прощай" людям, ролям, мечтам и решениям.
• Ты можешь завершить любую часть своего жизненного пути и с нетерпением и радостью начать новую жизнь.
• Твоя любовь становится все более зрелой и твоя любовь расширяется.
• Ты любим(а) в любом возрасте.